沉默无语。。。

小时候，不知道什么是脆弱。。。

后来，虽然知道它的含义，

但觉得它离我很远。。。

而这一年里，

我体会到了

生命的脆弱

任何的意外和已知都会轻易的夺取一个人的生命

然后

这个世界上还有比生命还脆弱的东西

就是感情

我的感情。。。

我不喜欢怀疑

但是

一旦我不坚定的时候

就已经是脆弱到自行瓦解了。。。。。

谁来救救我吧。。。

谈了一年还没同居的越来越少了,同居了一年没有结婚的越来越多了.......谈了三年最后还能结婚的,我左看看,右看看,怎么看还是找不到一对.
　　
　　没有什么好责怪的,我们太可怜了.背井离乡,起早摸黑,每天搭着可在老家赶圩来回几次的公交路程,体面的打卡,无耐的卖命工作,一天12个小时为工作挣扎着.
　　
　　有个朋友是大龄姑娘,从遥远的哈尔滨来到广州.谈了恋爱,一拖是三年.最后双方都去对方家庭探过了.房子也刷好了.就在某一天,朋友突然平静宣告,分手吧,没得选择了.男的差点当场晕倒.
　　
　　我以为有什么内因,逼问之下她满眼泪水:我不想将就自己的感情.我一直觉得双方就象在按计划书一样过着所谓恋爱和婚姻的日子.这样的恋爱,我不要了!
　　
　　我猜不出其中原由.甚至到现在对这句话也似懂非懂.我只知道一个结论:谈了三年还没结婚,你们之间必有着可怕的障碍,对待爱情的懒贻有时似是一个很好借口,却在无意中耗掉了婚姻的冲动和梦想.
　　
　　同居太久而没下定决心去改变也是一个噩梦.有过这样的经历,也看过身边太多这样的经历.谈恋爱谈到什么尺度可以同居,同居到什么程度又可以结婚?
　　
　　有一种可怕的现象正渐渐成为一种风气,悄悄漫延:迅速的恋爱,迅速的同居,无限期的结婚计划.
　　
　　一直以为我们长大了,孤身一人来到了这个陌生的城市,也会一定有能力面对和处理自己的感情和婚姻.我们将结婚的理念埋在心底,恐惧着过来人对婚姻魔鬼的描写,盘算着有足够的横财和事业来临时再风光办手续.就是这个借口,让双方都无以反驳的借口,我们就这样一天天的拖下去!就这样拖着了解着对方优点缺点,漫不经心的计算着遥远的婚姻.
　　
　　同居的日子,QQ少上了,密码改来改去,晚些回去要找好借口,短信息要经常过滤,与女哥们再不能随意半夜通电骂遍全国.怎么看这样的生活都不象在谈恋爱,而是标准的夫妻生活.怎么看这都象是在提前透支了恋爱的美妙,并且,也透支了婚姻的平淡.
　　
　　于是,又分了.我们又过了一年.
　　
　　又换了一些工作,搬了一些地方.可这个城市没变.它巨大无比,给我们的空间又永远都是那么小!生活了五年,甚至十年,一样陌生.如果城市也是一个生态社会,我们不知什么地方被切断了一截,别扭地生活着.就象科技带给我们坐在互不相知的二台电脑着,哑笑着,痛快着,疲惫着.
　　
　　又过了一年,每天属于我们的时间一样没变.工作仍然要7点半起来搭公交,晚上7点半可以坐回安静的小屋,已经没有了恋爱的力气.也不再想着结婚的事,乡下妈妈的来电只会习惯与机械的回避话题.如果已经过了三年,妈妈,我们都不知道还要不要结婚.又为什么要结婚.
　　
　　鄙视那一纸证书,到最后才发觉:几乎所有感情的伤害,沉重的故事,童话般的梦想,就在这薄薄一纸之间,洞穿而过.

我想回家了，我想回家了，我想回家了。。。。。。。

永远有多远？好像以前写过这个题目，不知道，我现在觉得永远没有永远！

告诫自己每一步退让都将是最后一次，使我的错。。。

退让——逃离到底有几步之遥？